那個故事還說，他在死前或死後曾經面對上帝說道：「我徒然地作過了許多人，現今只想成為一個人，就是我自己。」上帝的聲音從旋風中回答他說：我也不是我自己。
　　我的莎士比亞啊，像你夢見過自己的作品一樣，我也夢見過世界，既是許多人又誰都不是的你，就在我的夢影之中。

波赫士〈什麼都不是的人〉

今天晚上的一小時過的又慢又快。
慢，因為那短短幾十分鐘哩，我所聽到的實在太多太多，像是我已經坐在那裡三個小時才能聽到的那麼多。
快，因為還意猶未盡的時候，演講就要結束了，而我還在Duane Allman和Eric Clapton如澎湃浪潮的吉他聲裡。
我想這樣的偉大不會因為時間而有所改變，真的是聽一次就足以撼動人心的聲音。不需要任何語言證明。
Something…の追伸

我想是長久以來累積的無數次錯失所鑿出的缺口罷。
無法明確形容是多深多嚴重的缺口，只是確確實實那個東西就這樣失去了。
我一向以為不會背棄我的。
　　怎麼過去能那樣天真地以為呢。
於是耳邊傳來窸窣的呢喃：亂丟東西的人……　是你啊。

從那時起，我一直試圖找出問題的癥結點。
漫無章法地將現在與過去的生活比對著，究竟是哪裡呢…什麼地方不一樣了？
翻出短暫寫過的日記一本，十四歲。
瞬間驚心怵目。十　四　歲。

−然後突然間就十六歲了。
十六歲寫著和十四歲一般蒼老的文字，紙頁邊緣都因此而悄悄泛黃。
是我如此熟悉的那個我用那樣熟悉的方式寫字，一筆一劃都小心而用力，過多的立可帶痕跡。
是我如此沉溺的那種說話語氣，那種想改也改不了的遣詞用字，那些自以為是的憂鬱啊…
−−曾經都實實在在地是我體內的一部分。

所以我想我是變了。
−我甚至不知道我能不能使用「熟悉」這個字眼了。
對於過去曾經存在在我體內如此之久的那些住民，該說是熟悉還是緬懷？
既然已經遠去便沒有資格稱為熟悉，可是，可是…那種感覺該如何名之？因為我清楚知道那「是」我自己啊…
（So, we can see that Chinese is in some aspect a language of ambiguity, which is created by the ungiven "time" in this case...）



寫到這裡，連我都不認識我自己了。

可是，尋找自我的感覺真好。

大概是開始的時候總得下著雨。
星期一早上我小心翼翼地踏上濕淋淋的普通教室階梯時，看著地上的小水漥和靴子，突然覺得這場景似曾相識。
開學…の追伸

我想今年我該好好學習的就是為自己驕傲。
如同Elpenor，great oarsman，即使不是英雄也要在墓碑上驕傲地刻上。
蘇格拉底說：「要認識自己。」
然後才能以身為這樣的自己為榮吧。
我知道沒有人是卑微地活著。
No one can dishonor you without your acceptance.

我是一個什麼樣的我呢？在blog與日記都停擺多年(?)了以後，我就再也掌握不清自己的樣貌。
沒有文字，也沒有自我。
原來自我竟是那麼抽象的概念。
以前喪心病狂(?)時期無可自拔的自我剖析竟然還滿有用的啊。
但已經死去。

現在十八歲，要相信人生可以重建會不會嫌太老了點？

　　相信的人就能堅定往前。