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去年夏天的筆記
2008-03-15 Sat 15:11

  那個故事還說,他在死前或死後曾經面對上帝說道:「我徒然地作過了許多人,現今只想成為一個人,就是我自己。」上帝的聲音從旋風中回答他說:我也不是我自己。
  我的莎士比亞啊,像你夢見過自己的作品一樣,我也夢見過世界,既是許多人又誰都不是的你,就在我的夢影之中。

波赫士〈什麼都不是的人〉
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Something
2008-03-13 Thu 23:03
今天晚上的一小時過的又慢又快。
慢,因為那短短幾十分鐘哩,我所聽到的實在太多太多,像是我已經坐在那裡三個小時才能聽到的那麼多。
快,因為還意猶未盡的時候,演講就要結束了,而我還在Duane Allman和Eric Clapton如澎湃浪潮的吉他聲裡。
我想這樣的偉大不會因為時間而有所改變,真的是聽一次就足以撼動人心的聲音。不需要任何語言證明。
Something…の追伸
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我想思考
2008-03-07 Fri 15:02
我想是長久以來累積的無數次錯失所鑿出的缺口罷。
無法明確形容是多深多嚴重的缺口,只是確確實實那個東西就這樣失去了。
我一向以為不會背棄我的。
  怎麼過去能那樣天真地以為呢。
於是耳邊傳來窸窣的呢喃:亂丟東西的人…… 是你啊。

從那時起,我一直試圖找出問題的癥結點。
漫無章法地將現在與過去的生活比對著,究竟是哪裡呢…什麼地方不一樣了?
翻出短暫寫過的日記一本,十四歲。
瞬間驚心怵目。十 四 歲。

−然後突然間就十六歲了。
十六歲寫著和十四歲一般蒼老的文字,紙頁邊緣都因此而悄悄泛黃。
是我如此熟悉的那個我用那樣熟悉的方式寫字,一筆一劃都小心而用力,過多的立可帶痕跡。
是我如此沉溺的那種說話語氣,那種想改也改不了的遣詞用字,那些自以為是的憂鬱啊…
−−曾經都實實在在地是我體內的一部分。

所以我想我是變了。
−我甚至不知道我能不能使用「熟悉」這個字眼了。
對於過去曾經存在在我體內如此之久的那些住民,該說是熟悉還是緬懷?
既然已經遠去便沒有資格稱為熟悉,可是,可是…那種感覺該如何名之?因為我清楚知道那「是」我自己啊…
(So, we can see that Chinese is in some aspect a language of ambiguity, which is created by the ungiven "time" in this case...)



寫到這裡,連我都不認識我自己了。

可是,尋找自我的感覺真好。


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開學
2008-02-20 Wed 10:38
大概是開始的時候總得下著雨。
星期一早上我小心翼翼地踏上濕淋淋的普通教室階梯時,看著地上的小水漥和靴子,突然覺得這場景似曾相識。
開學…の追伸
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Confidence
2008-01-13 Sun 14:00

我想今年我該好好學習的就是為自己驕傲。
如同Elpenor,great oarsman,即使不是英雄也要在墓碑上驕傲地刻上。
蘇格拉底說:「要認識自己。」
然後才能以身為這樣的自己為榮吧。
我知道沒有人是卑微地活著。
No one can dishonor you without your acceptance.

我是一個什麼樣的我呢?在blog與日記都停擺多年(?)了以後,我就再也掌握不清自己的樣貌。
沒有文字,也沒有自我。
原來自我竟是那麼抽象的概念。
以前喪心病狂(?)時期無可自拔的自我剖析竟然還滿有用的啊。
但已經死去。

現在十八歲,要相信人生可以重建會不會嫌太老了點?

  相信的人就能堅定往前。


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